Anecdotes chez un marchand d’informatique dont je tairai le nom.
Surcouf Bordeaux
Moi – Bonjour, je voudrais ce routeur Wi-fi. Mais j’ai une question…
Vendeuse – Oui ?
Moi – Sur le packaging il n’y a pas de photo de l’arrière, est-ce qu’il a une prise Ethernet dédiée au modem ADSL ?
Elle – On va vérifier. (elle déchire le blister et ouvre la boîte)
Moi – Ah oui, c’est bon. Par contre euh… je ne sais pas si vous allez savoir, mais est-ce qu’il fait DMZ ?
Elle – Euh… (elle interpelle un autre vendeur) Tu sais s’il fait DMZ ce routeur ?
L’autre vendeur – Normalement oui, mais vérifiez quand même.
Elle – On n’a qu’à regarder la doc.
Moi – Ben en fait c’est un CD… la doc doit être dessus. Bon c’est pas grave, normalement il devrait faire ça.
Elle – On n’a qu’à vérifier sur le site web du fabriquant. (elle ouvre le navigateur internet de son poste de travail) Vous avez deux minutes ?
Moi – Euh… mais ça vous dérange pas ?
Elle – (interloquée) Ben ça me dérange pas de faire mon boulot, non.
Moi – (qui me demande où je suis tombé) Euh, ben oui, oui, vous avez raison.
Résultat : 5 minutes plus tard, la doc téléchargée, on vérifie, c’était bien le bon modèle de routeur.
Surcouf Paris Haussmann
Moi – Bonjour, je voudrais cette référence de RAM.
Vendeur – Oui, pas de problème, je l’ai en stock.
Moi – C’est combien ?
Lui – 119€ pièce.
Moi – Euh, c’est bizarre ça, sur le site de référencement j’avais vu 99€. Ça a augmenté ? C’est con parce que 99€ c’était un des prix les moins chers.
Lui – Non pas que je sache.
Moi – Euh, je comprends pas. C’est emmerdant ça, pourtant c’est bien la même référence.
Lui – (m’évite du regard)
Moi – Bon, tant pis, je suis obligé de la prendre quand même (note pour plus tard : ne pas faire ses courses informatique à 18h30 le samedi).
Une fois arrivé aux caisses, je me rends compte qu’ils ont supprimé la file d’attente unique et qu’ils sont revenus au système préhistorique d’une file par caisse. Il y a tellement de monde que les files empiètent sur les couloirs de circulation du magasin jusque dans les rayons derrière. La moitié des caisses est vide, et donc la moitié des files. Les gens râlent car il fait chaud, apparemment il n’y a pas de clim.
Moi (après 20mn d’attente) – Bonjour, euh, je peux vous poser une question ?
Caissière – Oui ?
Moi – Pourquoi avoir supprimé la file unique ?
Elle – Ah ça ! M’en parlez pas, rien que d’y penser j’en ai la migraine.
Moi – Mais euh, comment ça se fait ?
Elle – Si vous voulez que ça change, il faudrait que vous vous plaigniez. Nous c’est pas faute d’avoir essayé.
Moi – Euh oui, mais à qui ?
Elle – Allez à l’accueil, il y a des formulaires.
(À l’accueil)
Moi – Bonjour, il paraît que vous avez des formulaires pour donner son avis ?
Elle – (me donne le formulaire) Voilà.
Je commence à écrire que je comprends pas pourquoi j’ai payé la RAM plus chère qu’indiqué sur le site de référencement de prix, et en majuscules que c’est un vrai retour en arrière d’avoir supprimé la file d’attente unique. Je modifie le formulaire à ma sauce (genre je rajoute une case « très décevant » pour l’attente en caisse). Je rajoute : « Clim ? »
Elle – Euh, excusez-moi, vous pouvez me rendre un service ?
Moi – Oui ?
Elle – Pouvez-vous marquer que l’attente en caisse est trop longue et qu’il n’y a pas de clim ?
Moi – C’est exactement ce que je viens d’écrire.
Elle – Merci !
Moralité : y’en a pas.
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