Comme promis hier, voici une histoire de Jedi.
Vous l’aurez compris, je suis allé voir Star Wars: Episode III (prononcez : « hiiiii ») dans la nuit de mardi à mercredi car à Paris certains cinémas commençaient les projections à minuit. Pour m’accompagner, un certain nombre de compères dont un qui avait eu l’excellente (et tout à fait originale) idée de se costumer en Jedi afin de participer à l’ambiance. Afin de préserver son identité, j’appelerai cette personne « Greg ».
La grande aventure commença au restaurant d’avant projection, ou le costume se révèla, d’après ses dires, « pas du tout pratique pour faire pipi ». En même temps un Jedi ne fait jamais pipi, c’est bien connu (Dark Vador et l’Empereur encore moins) donc il est normal que le costume ne soit pas prévu pour.
Une fois fini de manger, nous nous sommes dirigés vers le cinéma. Greg m’avait promis de me montrer l’étendue de ses pouvoir à l’entrée… mais il m’expliqua plus tard qu’un Jedi est honnête et quand il a déjà son ticket, il est inutile de gruger. Nous sommes ensuite montés dans les étages où plus de 1000 personnes attendaient dans quatre énormes files d’attente devant les salles. Greg étant la première personne costumée à se présenter de toute la soirée, il n’a pas manqué de se faire applaudir par un étage entier du cinéma. Heureusement pour nous qui l’accompagnions, l’UGC de Bercy possède des potaux suffisamment grands pour qu’on puisse s’y cacher derrière… Enfin, une fois installés dans la salle, d’autres Jedi ont également fait leur apparition et on décidé de faire un petit péstacle environ une minute avant que la séance ne commence (renseignements pris après le film, il s’agissait de gens d’Ubisoft).
La séance commença donc par plus de 30 minutes de pub, ce qui a valu aux pubs en question de copieuses insultes de la part du public. Heureusement le film a commencé directement après, et tout le monde avait du coup eu le temps de faire pipi, costume ou pas costume.
Je ne raconterai pas le film mais je vais quand même vous dire qu’Anakin devient méchant à la fin (ah merde, j’ai spoilé !) et qu’on a enfin la raison de la voix de Dark Vador et du son lancinant de sa respiration : en fait, c’est parce qu’il a un masque. À part ça le film est très bien, certains fans se sont offusqués parce que Lucas ne respecte pas quelques détails de son propre univers, mais dans l’ensemble c’est un excellent Star Wars qui ne peut malheureusement pas être compris sans au moins voir l’épisode II qui était tout de même passable (je n’ai pas vu le I, après toutes les critiques que j’ai entendues je préfère ne jamais le voir). Enfin celui-ci réserve un certain nombre de scènes jouissives auxquelles on s’attend bien évidemment, mais quand même, ça reste du bonheur. Dernier problème, Lucas devrait laisser ses pieds réaliser à sa place.
Donc le film terminé, le générique défile et nous nous sommes mis à discuter de la fin en restant plantés dans nos places car on aime tout de même bien voir le film VRAIMENT jusqu’à la fin. Et là, couic ! Le générique coupe avant la fin. Mais les lumières ne s’étant pas rallumées, c’est donc dans le noir que nous sommes sortis, en nous guidant par nos portables. Une fois dehors nous avons continué notre discussion jusqu’au moment où un employé d’UGC est venu nous prier de partir car ils devaient fermer le Bercy Village. On sentait qu’on ne gênait pas du tout, c’était un vrai plaisir.
C’est donc plusieurs centaines de personnes qui partent en exode à ce moment-là, et nous nous sommes dirigés vers les caisses automatiques du parking souterrain. Là, Greg introduisit son ticket de parking et sa carte bleue et je lui dis « Tu devrais essayer ton pouvoir de Jedi ». Devant nous, il esquisse donc un geste de la main vers la machine en disant « Il n’y a pas besoin de payer ». La machine rendit la carte bleue en indiquant « Introduisez votre carte », puis rendit le ticket et afficha « Machine hors-service ». Je crois qu’à ce moment-là Greg a sorti quelque chose du genre « Putain de machines ! » et s’est dirigé vers la seconde machine (notre dernier espoir). Du coup cette fois-ci Greg a fait attention et a procédé par étapes : « Introduisez votre ticket ». Bon, ok. « Veuillez payer ». Greg réintroduisit sa carte bleue. « Veuillez patienter ». Et à ce moment-là, un truc incroyable s’est produit : au lieu de sortir la carte de crédit doucement en s’arrêtant au tiers de la carte, la machine a proprement éjecté de toute son énergie la carte sur notre malheureux Jedi qui, malgré ses réflexes foudroyant, n’a pu la rattraper. Pendant qu’il criait en rigolant « Putain mais c’est pas vrai ! », j’ai éclaté de rire. Il n’est pas commun de voir un Jedi se faire cracher dessus par un horodateur…
Ce n’est vraiment qu’à la toute fin de soirée que nous avons vu que la Force était vraiment avec lui. Sur le chemin qui menait chez moi, au moment où une voiture de police nous croisait à un feu Greg me demanda si j’avais mis ma ceinture… « parce que j’ai pas mes papiers, c’est pas le moment de se faire arrêter par les flics ». Ni une ni deux, la Force l’avait entendu (et mal compris) puisque cent mètres plus loin nous nous sommes fait arrêter par une dizaine de flics qui avaient l’air ravis de faire des contrôles à 4h du matin sur une artère désertique. Madame la policière qui nous arrêta lui demanda ses papiers, qu’il n’avait évidemment pas. Les papiers du véhicule ? Dans le coffre. Greg sortit alors et fit le tour en expliquant qu’il n’avait pas ses papiers car nous venions de voir Star Wars, et que comme il était déguisé en Jedi il avait oublié de prendre son portefeuille. Et là, dans les rangs de la police, ce n’était plus qu’exclamations : « Excellent ! » « Mortel ! » « C’était bien ? », etc. Greg : « J’ai même des sabres lasers si vous voulez ». Un flic : « Attention monsieur, ce sont des armes de catégorie 6. On peut voir ? ». Et les flics de commencer à jouter du sabre laser derrière la voiture pendant que Greg expliquait : « Tapez vous dessus avec, ça fait du bruit » (ils essayent, et à l’attention de la flic qui nous avait arrêté 🙂 « si vous n’êtes pas armée, j’ai aussi un pistolet laser ». Finalement, ils contrôlèrent l’identité de Greg en contactant leur central et passèrent l’éponge sur la non-présentation de permis. Quel Jedi ce Jedi !
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